Maravillas que sólo encuentras en el metro

Autor: Publiko 26 abril, 2018

Sabemos que el metro está lleno de maravillas: gente inédita, ratas con personalidad, cantantes en potencia. La lista es tan larga como el tiempo que pasas ahí dentro, pero algo que no podemos omitir son todos los productos milagrosos que nos venden a precios surrealistas. Aquí te dejamos una lista de lo que te puedes encontrar:

 

Plumas sin tinta

Si eres un amante de los secretos esta es tu mejor arma, ya que permitirá llenar tu diario con anécdotas e historias que sólo tú conoces y nadie más podrá leer, ya que la tinta seca de las 4 plumas de colores por 10 pesitos jamás dejará rastro en tus hojas.

 

Bolsitas para guardar el celular en el brazo

Hechas de la materia prima más barata que jamás haya existido, estas bolsitas para el brazo no sólo te servirán para guardar tu celular cuadrado, también te serán útiles para cuando dones sangre, ya que el apretado elástico es capaz de hacer el torniquete más efectivo para tus venas.

 

Sudokus sin solución

No te preocupes, no anda mal tu astucia, lo que pasa es que el libro con dos mil sudokus que compraste contiene algunos que se crearon en el infierno, hechos con números aleatorios que no ofrecen solución alguna. ¡Suerte!

 

Discos vacíos

Si tan solo fueran vírgenes los podrías reutilizar, el problema es que tú buscabas todos los éxitos de Juan Ga en un mismo MP3 que te aseguraron “va calado, va probado”, pero al introducirlo en tu estéreo te diste cuenta que en realidad es un pedazo de plástico sin chiste ni canciones.

 

Artículos tecnológicos estilo lámpara con luz, desarmador, pluma y palillo incluidos

Porque hay un boy scout en tu interior, estas herramientas inútiles por definición siempre sangran tu bolsillo. Las coleccionas como artículos de cacería pero sabes que el último cortauñas con USB que compraste no corta ni una hoja de papel.

 

Pomadas milagrosas

Que si el mariguanol, que si el peyote, esos tarros llenos de materia viscosa prometen curar cualquier herida a cambio de soportar su hedor durante 48 horas posteriores a su aplicación. El camino más rápido para convertirte en zombi.

¿Nos faltó alguno?

Comentarios

comentarios